Le freelancing est un choix de carrière qui est souvent considéré comme un travail d'amour. Les clients sont, dans le pire des cas, peu scrupuleux et exploitants ; dans le meilleur des cas, ils sont accommodants et communicatifs. Vous est-il déjà arrivé de facturer un projet achevé il y a plusieurs mois sans recevoir de paiement ? Avez-vous été en mesure d'assurer le suivi sans avoir le sentiment résiduel de ne pas avoir été trop exigeant ?
C'est un problème que beaucoup ont rencontré, mais que peu ont trouvé des moyens de combattre. Parce que plus de 70% des freelances rencontre paiement tardif à un moment ou à un autre de leur carrière, on n'est jamais trop sûr de soi lorsqu'on répète ce qu'il faut faire dans le cas probable où l'on en ferait l'expérience à son tour.
Il ne faut pas oublier que le représentant avec lequel on échange des courriels au sujet du projet est inévitablement confronté à un processus en coulisses que l'on oublie souvent. La personne qui a commandé votre travail doit remonter la chaîne de commandement afin d'approuver votre produit final (avec les directeurs artistiques, les rédacteurs, etc.), puis prendre rendez-vous avec la comptabilité afin de vous faire payer. Ce n'est pas une excuse pour les retards de paiement, mais cela explique pourquoi il y a tant de place pour l'erreur.
Alors, comment pouvez-vous, en tant que modeste freelance, assurer le suivi sans mordre la main qui vous nourrit ? Bien sûr, vous voulez éviter de passer pour un parfait abruti en demandant l'argent qui vous est dû en échange de vos biens et services ! Vous avez prouvé que vous étiez capable de faire un travail formidable sur le projet, mais il est maintenant temps de prouver que vous méritez vraiment d'être rémunéré en faisant preuve de diplomatie et de tact.
Voici quelques suggestions simples qui vous éviteront de passer des mois à attendre désespérément dans votre boîte aux lettres électronique un dépôt direct qui ne viendra peut-être jamais.
1. Remettre une note par pigeon voyageur
Les pigeons sont en fait des colombes dotées d'une éthique de travail, tout comme le travailleur indépendant moderne. Votre client appréciera votre attachement à la tradition à travers cet hommage au capitalisme.
2. Envoyez-leur un arrangement comestible
Il n'y a rien de plus élégant et de moins intimidant qu'un bel assortiment de fruits coupés en cubes. Veillez à ce que la carte ne se concentre pas sur la facture, mais la mentionne simplement comme s'il s'agissait d'une réflexion après coup. Terminez par "best", même si vous espérez que le karma fera son œuvre.
3. Le dire en écrivant dans le ciel
Cela semble être une tactique agressive, mais c'est plutôt romantique, n'est-ce pas ? Lorsque le grand patron regardera de son bureau et verra votre demande de paiement imaginative, il sortira certainement son chéquier. Qui sait, peut-être qu'il fera un 'gram' et que vous aurez la réputation d'être le créatif qui facture avec des chemtrails. Ce serait génial - la visibilité pourrait même vous permettre d'être payé à temps à l'avenir !
4. Engager un quatuor de barbiers pour chanter "S'il vous plaît, rémunérez-moi pour mon travail, je ne vais pas pouvoir payer le loyer ce mois-ci".
Bien que le message soit quelque peu sombre, les vieux hommes ridés avec leurs jolis petits chapeaux ne manqueront pas de charmer même les clients les plus avides. Il s'agit d'un effort de dernier recours lorsque vous avez l'impression d'être ignoré par un rendez-vous Tinder plutôt que par un associé professionnel. Cependant, en fin de compte, plusieurs courriels restés sans réponse sont synonymes d'abandon.
5. Louer un ballon dirigeable
Vous seriez surpris d'apprendre qu'il n'y a que 20 à 25 dirigeables dans le monde entier. Si vous avez le capital social nécessaire pour réussir cette mission, le client le saura et sera impressionné.
6. Envoyez-leur un "Bag of Dicks"
Cette option risque de vous mettre sur la liste noire de l'industrie, mais c'est aussi la plus satisfaisante.
7. Rédiger un vague ultimatum
Soyons honnêtes, vous ne choisirez probablement pas l'une des méthodes susmentionnées. Au lieu de cela, vous rédigerez un courriel succinct faisant allusion à la possibilité de "contacter vos avocats", même si vous et votre client savez tous deux que vous n'avez pas les moyens de vous en payer un. Vous enverrez le message dans l'éther du WWW, ferez une petite prière (même si vous êtes spirituel, pas religieux) et vous vous promettrez de demander un acompte la prochaine fois.
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