Mit jeder standardisierten E-Mail-Anrede, die wir verschicken, stirbt ein Teil unseres jugendlichen Ichs. Und das ist verständlich: Mit 16 hätten wir nie gedacht, dass wir einmal zu Menschen werden würden, die Ausdrücke wie “circling back” oder “touching base” verwenden – vor allem, wenn sie von gerade genug Ausrufezeichen begleitet werden, damit es so aussieht, als wären wir locker, unbeschwert und wunderschön.
Aber so ist es nun mal. Und als erwachsene Menschen in unseren erwachsenen Branchen haben wir angefangen, E-Mails mit “Cheers!” zu beenden oder “Best” zu nutzen, um passiv-aggressiv Stärke zu zeigen. Hier ist also die definitive Rangliste der klassischen E-Mail-Anfänge – von den absolut nervtötendsten bis hin zu denen, die nur für einen Chef reserviert sind, der gleichzeitig dein Mitbewohner und vielleicht sogar dein bester Freund ist.
“Hey! Ich melde mich mal kurz zurück …”
Stell dir vor, du wachst in dem Wissen auf, dass du genau das sein wirst. Du, wie du auf der Kante deines ergonomischen Stuhls sitzt, in den digitalen Abgrund starrst und dich zum vierzehnten Mal nach dem Gehaltsscheck erkundigst, den du eigentlich schon im Februar hättest bekommen sollen. “Hey!”, fängst du an. “Ich melde mich nur noch mal, um sicherzugehen, dass du die Rechnung bekommen hast, die ich 2015 geschickt habe! Sag mir Bescheid, falls es irgendwelche Probleme gibt. Vielen Dank!” Du nimmst einen Schluck von deinem lauwarmen Kaffee und sagst dir Das wirst du irgendwann schon sehen das $103.
“Hi! Ich wollte mich nur mal kurz melden …”
Das hast du nicht. Du wolltest dich gar nicht einfach nur mal melden. Du wolltest wissen, warum derjenige, dem du E-Mails geschrieben hast, dir nicht zurückschreibt. Was hast du gesagt? Was hast du getan? Bist du gefeuert? Wahrscheinlich. Denn wenn es eine Sache gibt, bei der wir uns sicher sein können, dann ist es, dass jeder die meisten seiner E-Mails erhält und liest und sie dann bewusst löscht, beantwortet oder als ungelesen markiert, bis sie so weit unten auf der Seite stehen, dass sie ein Eigenleben entwickeln und sich selbst löschen.
“Ich melde mich mal, um zu sagen …”
“… Dass ich mich selbst hasse und so sehr lässig wirken will, dass ich einen Satz benutze, den ich im echten Leben nur sagen würde, wenn man mich dazu erpressen würde. Bitte schreib mir zurück. Bitte, bitte, bitte schreib mir zurück.”
“Ich melde mich noch mal, um zu fragen …”
Was hast du denn getan, um das zu verdienen? Denn du weißt ja, dass sie die erste Anfrage bekommen haben. Und du weißt, dass sie es vermeiden wollten, dir höflich eine Absage zu erteilen – was auch immer es ist, was du wissen willst. Und jetzt stehst du hier und stellst sie zur Rede. wie ein Paparazzo vor einem Restaurant herumlungern.
“Wollte mal kurz was schreiben …”
Es ist süß, es ist lässig, es ist die Jordache-Jeans unter den standardisierten E-Mail-Anreden. Das bist du, wie du auf deinem Skateboard auf die Person zufährst, mit der du hoffentlich bald zusammenarbeiten wirst, einen Ollie hinlegst, die Zigarette wegschmeißt, die dir die beste Freundin deiner großen Schwester gegeben hat, während du an der Limo nippst, die du gerade bei McDonald’s ergattert hast. Dir ist es egal, Mann, du schreibst einfach mal eine kurze Nachricht. Du ziehst beim Absenden mit den Schultern, wirfst deine Haare zurück und grinst schief, weil du weißt, dass es keine Rolle spielt. Es liegt nicht an dir, es liegt an ihnen. Vielleicht hast du es einfach im Blut, vielleicht schreibst du einfach mal eine kurze Nachricht.
“Hallo – ich würde gerne wissen, was du zu … denkst …”
Das ist die direkte Art zu sagen: “Schreib mir zurück, du verdammtes Ballontier. Du musst mir zurückschreiben. Das ist keine Bitte. Ich mache keine Witze. Siehst du irgendwelche Ausrufezeichen? Natürlich nicht. Wenn dieses Gespräch persönlich stattfinden würde, würde ich mich mit dir prügeln. Willst du dich prügeln? Ich schon.”
“Hallo!”
LA LA LA.
“Hey!”
Du tippst und lächelst vor dich hin, weil du weißt, dass derjenige, der diese Nachricht öffnet, Glück hat, deinen Namen in seinem Posteingang zu sehen. “Hey!”, lachst du und tust so, als würdest du winken, als hättest du diesen Redakteur gerade quer durch den Park entdeckt und ihr beide wüsstet genau, wie cool du aussiehst, wenn du im zarten Alter von wie-alt-du-auch-immer-seist Wein aus einer Schachtel nippst. “Hey!”, sagst du zu dir selbst und schüttelst ungläubig den Kopf: Du bist einfach so entspannt, und jeder spürt das.
“Hey!”
(mit extremem Don-Draper-Tonfall) BERUHIG DICH MAL.
“HIIIIIIII”
Du kennst diese Person. Du musst diese Person doch kennen. Du kennst sie doch im echten Leben, oder? Oder habt ihr zumindest schon mal zusammengearbeitet? Das kann doch kein Fremder sein. Auf keinen Fall. Man schreibt Fremden nicht auf diese Art E-Mails. Man darf Fremden nicht auf diese Art E-Mails schreiben. Es ist illegal, Fremden auf diese Art E-Mails zu schreiben. Warum ziehst du deine Vokale so in die Länge? Warum bist du so extrem entspannt? Sag mir, wie man so extrem entspannt sein kann. Schreib mir nur dann so eine E-Mail, wenn wir geteilte Memes.
“YO”
Du bist ich, per E-Mail an Jessica Bloom, Herausgeberin des Format-Magazins. [Anmerkung der Redaktion: Wir nehmen “YO” und jede andere Form der Anrede unter magazine@format.com entgegen. Schau dir die Einreichungsdetails für das Format Magazine an. hier]
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