Para cada saudação de e-mail padronizada que enviamos, uma parte de nosso eu adolescente morre. E isso é compreensível: aos 16 anos, nunca pensamos que nos tornaríamos pessoas que usariam termos como "voltar" ou "entrar em contato", especialmente se acompanhados de pontos de exclamação suficientes para fazer parecer que somos fáceis, descontraídos e bonitos.
Mas aqui estamos nós. E como adultos adultos em nossos setores adultos, começamos a assinar as mensagens com "saúde!" ou a usar "melhor" como uma forma de afirmar nossa força passivo-agressiva. Portanto, aqui está a classificação definitiva das mensagens iniciais de e-mail - da mais destruidora para a alma ao tipo reservado apenas para um chefe que também é seu colega de quarto e talvez seu melhor amigo.
"Ei! Só estou voltando..."
Imagine crescer sabendo que esse seria você. Você, sentado na beira da sua cadeira ergonômica, olhando para o abismo digital e perguntando pela décima quarta vez sobre o salário que deveria ter recebido em fevereiro. "Ei!", você começa. "Só estou voltando para ter certeza de que você recebeu a fatura que enviei em 2015! Se você tiver algum problema, me avise. Muito obrigado!" Você toma um gole do seu café morno, dizendo a si mesmo você acabará vendo que $103.
"Olá! Só queria falar com você..."
Você não quis. Você não queria apenas entrar em contato. Você queria saber por que a pessoa para quem você está enviando e-mails não responde. O que você disse? O que você fez? Você foi demitido? Provavelmente sim. Porque se há uma coisa de que podemos ter certeza é que todo mundo recebe e lê a maioria de seus e-mails e passa a excluí-los conscientemente, respondê-los ou marcá-los como não lidos até que eles estejam tão abaixo na página que ganham consciência e se excluem.
"Estendendo a mão para dizer..."
". . . Que eu me odeio e quero tanto parecer casual que estou usando uma frase que só diria na vida real se estivesse sendo chantageado para isso. Por favor, me escreva de volta. Por favor, por favor, por favor, me escreva de volta."
"Acompanhando para perguntar..."
O que você fez para merecer isso. Porque você sabe que eles receberam a pergunta inicial. E você sabe que eles queriam evitar recusar educadamente o que quer que você quisesse saber. E agora aqui está você, confrontando-o como um paparazzo à espreita do lado de fora de um restaurante.
"Queria deixar uma mensagem para você..."
É bonito, é casual, é o jeans Jordache dos cumprimentos padronizados por e-mail. É você, andando de skate até a pessoa com quem você espera trabalhar em breve, dando um ollie, acendendo o cigarro que a melhor amiga da sua irmã mais velha deu a você enquanto bebe o refrigerante que você acabou de comprar no McDonald's. Você não se importa, cara, você está apenas enviando uma mensagem. Você não se importa, cara, está apenas enviando uma mensagem. Você encolhe os ombros ao enviá-la, balançando o cabelo enquanto dá um sorriso de lado, sabendo que isso não importa. Não é você, são eles. Talvez você tenha nascido com isso, talvez esteja deixando escapar uma frase.
"Olá, gostaria de saber o que você pensa sobre..."
Essa é a maneira direta de dizer: "Envie-me um e-mail de volta, seu animal balão. Eu preciso que você me envie um e-mail de volta. Isso não é um pedido. Não estou brincando. Você está vendo algum ponto de exclamação? É claro que não. Se essa conversa estivesse acontecendo pessoalmente, eu brigaria com você. Você quer brigar? Eu quero".
"Olá!"
LA LA LA.
"Olá!"
Você digita, sorrindo para si mesmo, pois sabe que quem abre essa mensagem tem sorte de ver seu nome na caixa de entrada. "Olá!", você ri, fingindo acenar como se tivesse acabado de ver esse editor do outro lado do parque e ambos soubessem o quanto você parece legal bebendo vinho de uma caixa com a tenra idade que você tem. "Olá!", você diz para si mesmo, balançando a cabeça em descrença: você é tão frio assim, e todos podem sentir isso.
"Oi!"
(voz extrema de Don Draper) ACALME-SE.
"HIIIIIIII"
Você conhece essa pessoa. Você precisa conhecer essa pessoa. Você a conhece na vida real, certo? Ou, pelo menos, vocês já trabalharam juntos antes? Você não pode ser um estranho. Não tem como. Você não envia e-mails para estranhos dessa forma. Você não pode enviar e-mails para estranhos dessa forma. É ilegal enviar e-mails para estranhos dessa forma. Por que você está esticando as vogais desse jeito? Por que você está extremamente relaxado? Diga-me como você pode ficar extremamente relaxado. Você só pode me enviar um e-mail dessa forma se tivermos memes compartilhados.
"YO"
Você é euVocê está enviando um e-mail para Jessica Bloom, editora da revista Format. [Nota do editor: Aceitamos "YO" e qualquer outra forma de saudação em magazine@format.com. Veja os detalhes de envio para a revista Format aqui]
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