Hace poco, seguí a mi corazón. Después de años intentando sonar fría, tranquila y remotamente unida en el ámbito digital, renuncié a mi persona profesional y nos expuse a todos por lo que somos en "La clasificación definitiva de los saludos por correo electrónico". Sí, todos los profesionales creativos somos una panda de tarados que intentamos parecer informales cuando escribimos correos electrónicos.
Así que considera esto una continuación, porque no puedes empezar un correo electrónico sin tener que terminarlo. Piensa en esto como la segunda parte de una historia que dura décadas. Tomad asiento y agarraos el culo, porque ésta es la clasificación oficial de los finales de correo electrónico.
Ilustraciones de Marne Grahlman
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"Saludos..."
. . . Gritas desde el descapotable que acabas de comprar con el dinero que de algún modo has estafado a quienquiera que sea la persona a la que envías el correo electrónico. Levantas la mano enguantada de satén y saludas regiamente con la mano antes de terminar tu correo electrónico/último clavo en el ataúd con un contundente: "Saludos", Keyser Söze.”
"Saludos cordiales..."
Eres un ciborg porque esto no lo dice la gente de verdad.
"¡Genial!"
Porque lo eres. Eres tan guay que no necesitas enviar correos electrónicos de forma profesional ni remotamente. Eres el Capitán Guay del Escuadrón Guay, refrescando por toda la ciudad. ¿Estás leyendo esto desde un monopatín? ¿Te encanta la microcervecería? De alguna manera, independientemente del sombrero o del recogido, si te sacudes el pelo queda magnífico. Lo entendemos: has conocido a Jeff Goldblum una vez y no te pidió inmediatamente que te fueras.
"Mejor..."
Es decir, deberías mejor Espero que a quien escribas no sea un amigo, porque acabas de meterte en años de animadversión. "Lo mejor" es lo que Richard le dijo a Samantha en Sexo en Nueva York antes de que se revelara como una encarnación de Satanás en Wall Street. "Mejor" es un guiño y una sonrisa mientras susurras "Voy a hacer que te despidan" lo bastante alto como para que sólo lo oiga tu destinatario. "Mejor" es lo que Scar le dijo a Mufasa antes de empujarle por el acantilado.
"¡Gracias!"
Esto es mentira. No estás agradecido. Es tan sincero como gritar "¡Gracias!" a una persona que no te ha abierto la puerta a pesar de que llevabas 42 pizzas. "¡Gracias!" está reservado a un tono que va muy claramente en serio. "¡Gracias!" lo escribes como John McClaneenvía un correo electrónico a Hans Gruber para pedirle que, por favor, libere a los rehenes. Él le responde: "Ríndete tú primero, ¡gracias!". Y al final ya no llevas zapatos.
[NADA]
Hola oscuridad, mi viejo amigo. Eres fría. Eres calculadora. Sabes lo que quieres. Consigues lo que sea. Llevas americana los fines de semana. Respondes al móvil con un definitivo: "¿SÍ?". Llevas reloj y utilizas ese reloj. Entiendes de vino. Bebes café solo. Nunca te han pedido que abandones el Olive Garden. Has recurrido a un sastre sin tener que hacer que te quitaran el vestido de dama de honor después de encargar uno dos tallas más pequeño por pura incompetencia. No vas a leer en absoluto este artículo, así que para qué me voy a molestar.
"¡Salud!"
Has visto de una a dos horas de La Oficina (REINO UNIDO)Felicidades.
"Atentamente..."
Oh, bueno, la-dee-da, Profesor Escribe-Mucho. Disculpa que este correo te quite un tiempo precioso para rellenar tu tinta y encargar un nuevo juego de plumas. ¿Es difícil no escribir a mano cada respuesta, doblarla delicadamente en un sobre hecho a mano y sellarlo con cera? ¿Fue caro mandar hacer el escudo de tu familia en un sello que sólo has podido usar una o dos veces? ¿Prefieres que te llamen "Will" o "Shakespeare" te resulta un poco más cómodo? ¿Tienes los ojos cansados de las noches que pasas escribiendo a la luz de las velas? De repente me siento muy mal vestido sin mi chaleco y mi pañuelo.
"Tuyo . . ."
En absolutamente ninguna circunstancia. Despídete a ti mismo.
"Amor..."
Hay que tener agallas para desinhibirse, para ser libre, para abrazar tus sentimientos profundos y tu capacidad de emoción humana. Pero si alguna vez firmas un correo electrónico con "Amor", deberías llamar a la policía por ser salvajemente inapropiado, engendro sentimental.
"XOXOXOXOXOX"
Lo has hecho, te has comportado como un tonto en la correspondencia profesional. Debido a tu gran corazón sangrante, inevitablemente volverás a hacerlo y te darás cuenta de que has enviado a otro cliente un besuqueo virtual como despedida.
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