Hace poco, seguí lo que me dictaba el corazón. Después de años intentando parecer guay, tranquilo y más o menos centrado en el mundo digital, dejé de lado mi imagen profesional y nos mostré a todos tal y como somos en “”La clasificación definitiva de los saludos en los correos electrónicos». Sí, todos los profesionales creativos somos un puñado de bichos raros torpes que intentamos parecer desenfadados cuando escribimos correos.
Así que tómatelo como una continuación, porque no puedes empezar un correo sin tener que terminarlo. Piensa en esto como la segunda parte de una historia que lleva décadas escribiéndose. Siéntate y agárrate bien, porque esta es la clasificación oficial de las despedidas en los correos.
Ilustraciones de Marne Grahlman
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“Un saludo...”
. . . Gritas desde el descapotable que acabas de comprarte con el dinero que, de alguna manera, le has estafado a quienquiera que sea a quien le estés enviando el correo. Levantas tu mano enguantada de satén y saludas con aire majestuoso antes de terminar tu correo —el último clavo en el ataúd— con un contundente: “Saludos, Keyser Söze.”.”
“Un saludo…”
Eres un cyborg porque esto no es algo que diga la gente de verdad.
“¡Genial!”
Porque lo eres. Eres tan guay que ni de lejos necesitas escribir correos de forma profesional. Eres el Capitán Guay del Equipo Guay, y estás dando que hablar por toda la ciudad. ¿Estás leyendo esto desde una tabla de skate? ¿Te encanta la cerveza artesanal? De alguna manera, da igual si llevas gorra o el pelo recogido, en cuanto te lo sueltas, te queda genial. Lo entendemos: has conocido a Jeff Goldblum una vez y no te pidió enseguida que te largaras.
“Lo mejor...”
Es que, deberías mejor Espero que la persona a la que le estés escribiendo no sea un amigo, porque acabas de meterte en años de rencor. “Lo mejor” es lo que Richard le dijo a Samantha en Sexo en Nueva York antes de que se descubriera que era una encarnación de Satanás en Wall Street. “Lo mejor” es un guiño y una sonrisa mientras susurras “voy a hacer que te despidan” lo suficientemente alto como para que solo lo oiga la persona a la que se lo dices. “Lo mejor” es lo que Scar le dijo a Mufasa antes de empujarlo por el acantilado.
“¡Gracias!”
Eso es mentira. No estás agradecido. Es tan sincero como gritarle “¡Gracias!” a alguien que no te ha sujetado la puerta, a pesar de que llevabas 42 pizzas. El “¡Gracias!” se reserva para un tono que deja muy claro que vas en serio. “¡Gracias!”, escribes mientras John McClane, y le envías un correo a Hans Gruber para pedirle que, por favor, suelte a los rehenes. Él te responde: “Entregaos primero, ¡gracias!”. Y al final ya no llevas zapatos.
[NADA]
Hola, oscuridad, mi vieja amiga. Eres fría. Eres calculadora. Sabes lo que quieres. Consigues lo que sea que sea eso. Llevas chaquetas los fines de semana. Contestas al móvil con un tajante “¿SÍ?”. Llevas reloj y lo usas. Entiendes de vinos. Bebes café solo. Nunca te han pedido que te vayas del Olive Garden. Has tenido que acudir a un sastre para que te arreglara el vestido de dama de honor después de pedir uno dos tallas más pequeño por pura incompetencia. Es obvio que no estás leyendo esto, así que ¿para qué me molesto?.
“¡Salud!”
Has visto entre una y dos horas de La oficina (Reino Unido), enhorabuena.
“Atentamente…”
Vaya, qué elegante, profesor “Escribidor-A-Loto”. Siento que este correo te quite un tiempo tan valioso que podrías dedicar a rellenar tu tinta y pedir un nuevo juego de plumas. ¿Te cuesta no escribir a mano cada respuesta, doblarla con delicadeza en un sobre hecho a mano y sellarla con lacre? ¿Te salió caro encargar un sello con el escudo familiar que solo has podido usar una o dos veces? ¿Prefieres que te llamen “Will” o te sientes un poco más cómodo con «Shakespeare»? ¿Tienes los ojos cansados de tantas noches escribiendo a la luz de las velas? De repente me siento muy mal vestido sin mi chaleco y mi pañuelo al cuello.
“Tuyo...”
Ni de coña. Despídete tú mismo.
“El amor...”
Hace falta valor para liberarte de las inhibiciones, para ser libre, para aceptar tus sentimientos más profundos y tu capacidad de sentir emociones humanas. Pero si alguna vez firmas un correo con “Con cariño”, deberías llamar a la policía para que te detenga por ser tremendamente inapropiado, demonio sentimental.
“XOXOXOXOXOX”
Ya está, te has comportado como un tonto en una carta de trabajo. Con ese corazón tan blando que tienes, seguro que lo volverás a hacer y te darás cuenta de que le has mandado a otro cliente un beso virtual como despedida.
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