Di recente ho seguito il mio cuore. Dopo anni passati a cercare di apparire disinvolta, calma e vagamente padrona di me nel mondo digitale, ho rinunciato alla mia immagine professionale e ho rivelato chi siamo davvero in “”La classifica definitiva dei saluti nelle e-mail". Eh sì, noi professionisti creativi siamo tutti un branco di tipi stravaganti e maldestri che cercano di sembrare disinvolti quando scrivono le e-mail.
Consideratela quindi una continuazione, perché non si può iniziare un’e-mail senza doverla concludere. Pensatela come la seconda parte di una storia che va avanti da decenni. Mettetevi comodi e tenetevi forte, perché questa è la classifica ufficiale delle formule di chiusura delle e-mail.
Illustrazioni di Marne Grahlman
marnegrahlman.com, realizzato utilizzando Format
“Cordiali saluti . . .”
. . . Gridi dalla decappottabile che hai appena comprato con i soldi che in qualche modo sei riuscito a spillare a chiunque sia il destinatario della tua e-mail. Alzi la mano guantata di raso e saluti con fare regale prima di concludere la tua e-mail – l’ultimo chiodo nella bara – con un deciso: “Cordiali saluti, Keyser Söze.”
“Cordiali saluti . . .”
Sei un cyborg perché queste cose non le dicono le persone vere.
“Che figata!”
Perché è proprio così. Sei talmente figo che non hai nemmeno minimamente bisogno di scrivere e-mail in modo professionale. Sei Captain Cool della Cool Squad, e stai spopolando in tutta la città. Stai leggendo questo da uno skateboard? Ti piace la birra artigianale? In qualche modo, che tu indossi un cappello o abbia i capelli raccolti, quando li sciogli sono semplicemente magnifici. Abbiamo capito: hai incontrato Jeff Goldblum una volta e lui non ti ha chiesto subito di andartene.
“Il migliore . . .”
Insomma, dovresti il migliore Spero che la persona a cui stai scrivendo non sia un amico, perché ti sei appena procurato anni di ostilità. “Il meglio” è ciò che Richard ha detto a Samantha in Sex and the City prima che venisse smascherato come l’incarnazione di Satana a Wall Street. “Cordiali saluti” è un occhiolino e un sorriso mentre sussurri “Ti farò licenziare” a voce abbastanza alta da far sentire solo il destinatario. “Cordiali saluti” è ciò che Scar disse a Mufasa prima di spingerlo giù dalla scogliera.
“Grazie!”
È una bugia. Non sei grato. È sincero quanto gridare “Grazie!” a una persona che non ti ha tenuto aperta la porta nonostante tu avessi in mano 42 pizze. “Grazie!” va usato solo quando si vuole essere molto chiari e decisi. “Grazie!” scrivi mentre John McClane, inviando un’e-mail a Hans Gruber per chiedergli gentilmente di liberare gli ostaggi. Lui risponde: “Consegna prima te stesso — grazie!”. E alla fine ti ritrovi senza scarpe.
[NIENTE]
Ciao, oscurità, mia vecchia amica. Sei fredda. Sei calcolatrice. Sai quello che vuoi. Ottieni qualunque cosa sia. Indossi giacche nei fine settimana. Rispondi al cellulare con un secco “SÌ?”. Indossi un orologio e lo usi. Ti intendi di vino. Bevi caffè nero. Non ti è mai stato chiesto di andartene dall’Olive Garden. Ti sei rivolta a un sarto per far allargare il tuo abito da damigella d’onore dopo averne ordinato uno di due taglie più piccolo per pura incompetenza. Non stai assolutamente leggendo questo articolo, quindi perché mi sto anche solo scomodando?.
“Salute!”
Hai guardato da una a due ore di L'ufficio (Regno Unito), congratulazioni.
“Cordiali saluti . . .”
Beh, che ne dici, “Professore Scriviglione”. Mi scuso se questa e-mail ti sta rubando tempo prezioso che avresti potuto dedicare a ricaricare l’inchiostro e ordinare un nuovo set di penne d’oca. È difficile non scrivere a mano ogni risposta, piegarla delicatamente in una busta fatta a mano e sigillarla con la ceralacca? È stato costoso far realizzare il tuo stemma di famiglia su un timbro che hai potuto usare solo una o due volte? Preferisci essere chiamato “Will” o “Shakespeare” ti fa sentire un po’ più a tuo agio? Hai gli occhi affaticati da quelle notti passate a scrivere a lume di candela? Improvvisamente mi sento molto inadeguato senza il mio gilet e l’ascot.
“Tuo...”
In nessun caso, assolutamente. Licenziati.
“Amore...”
Ci vuole coraggio per liberarsi dalle inibizioni, per essere liberi, per accettare i propri sentimenti più profondi e la propria capacità di provare emozioni umane. Ma se mai dovessi concludere un’e-mail con “Con affetto”, dovresti chiamare la polizia per denunciarti di essere incredibilmente fuori luogo, mostro sentimentale che non sei altro.
“XOXOXOXOXOX”
Ce l'hai fatta: ti sei comportato da sciocco in una corrispondenza professionale. A causa del tuo cuore troppo tenero, lo rifarai inevitabilmente e ti renderai conto di aver inviato a un altro cliente un bacio virtuale come saluto finale.
La classifica definitiva dei saluti nelle e-mail
I più grandi equivoci sul lavoro freelance
Un nuovo studio afferma che la creatività rende gli uomini più attraenti
